Allontanarsi da un amico che ti piace

Seduta alla finestra di un caffè di East London, guardavo una donna dall’aria persa che parlava al telefono. Di qua del vetro, le sue due amiche erano in piedi di fianco a me. “Guarda a destra! Siamo dietro di te”, si mise a urlare una di loro e seguì una valanga di risate. L’amica disorientata voltava la testa di qua e di là, guardando letteralmente ovunque tranne che in direzione delle sue amiche, che si stavano divertendo da morire. Alla fine si girò e scoppiarono tutte e tre a ridere.

Anche a me venne un po’ da ridere. Ma mentre cercavo di nascondere il sorriso, mi accorsi che mi stava venendo da piangere. Mi ricordavano la mia amica. Appena me ne resi conto, avvertii una fitta di nostalgia che avevo cercato di reprimere. Mi mancava.

Era una parte importante della mia vita. Finché un giorno non lo fu più.

Mi ero accorta che si stava allontanando da me molto prima di quando non successe davvero. All’inizio era qualcosa di impercettibile, magari un sms a cui non aveva risposto, che mi era parso strano. Si era appena innamorata ed ero felicissima per lei. Cercavo di convincermi che era solo una fase anomala e che sarebbe tornata. Poco a poco, però, mentre l’estate stava finendo e le foglie iniziavano a colorarsi di marrone, il telefono si fece muto. Gli sms giacevano lì senza risposta. I nostri incontri smisero di esistere.

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Per un sacco di tempo, ho passato al setaccio mentalmente tutte le cose che potevo aver detto o fatto che magari avevano fatto arrabbiare la mia amica. Ho rimuginato su ogni mia singola azione nei mesi precedenti. Fissandomi sui miei tratti più negativi, mi sono convinta della plausibilità della teoria seguente: la mia amica aveva ragione a volermi tagliare fuori.

Sarei forse riuscita ad alleviare quel senso di perdita abissale se altre due mie amiche non si fossero allontanate anche loro dopo aver trovato l’amore. Ma quel vuoto lasciato da loro tre, che mi erano molto vicine, era importante. L’agenda degli appuntamenti mondani si vuotò. Nei weekend non c’erano più brunch o aperitivi in programma. Passavo un sacco di tempo da sola.

Qualche settimana fa, non riuscii più a sopportare il peso di questa tristezza. Mi fermai in mezzo alla strada fuori dal palazzo dove si trova il mio ufficio e lasciai un messaggio vocale a un’amica. “Mi sento maledettamente sola”, sussurrai al telefono, ricacciando indietro lacrime inaspettate. La mia solitudine me l’ero tenuta per me, come un segreto custodito gelosamente. Era un sollievo pronunciare a voce alta quelle parole.

La mia amica offrì parole di conforto, disse che sapeva cosa provavo, ma anche che era una cosa naturale, eravamo ad un punto della nostra vita in cui stavamo tutte “formando dei nuclei” per conto nostro. Io però non lo stavo facendo. Invece, i nuclei delle mie amicizie si stavano sgretolando. Avevo svolto la mia funzione nella loro vita e ora la mia presenza non era più richiesta.

Ma di come poter reagire, non avevo la più pallida idea. Su Internet non riuscivo a trovare granché riguardo a questo aspetto dell’amicizia, e decisi quindi di documentarmi sull’argomento per trovare un modo che permettesse ad altre persone che stavano vivendo la stessa esperienza di alleviare il dolore.

Non c’è niente di personale, sappiatelo. È una reazione umana

La prima cosa che ho imparato è questa: non c’è niente di personale. Kate Leaver, autrice di The Friendship Cure, mi ha detto: “L’amore romantico ha la caratteristica di farci momentaneamente (o a volte definitivamente) trascurare e dimenticare gli amici”.

“Ma si tratta, in realtà, del modo in cui siamo programmati: per ritenere, cioè, superiore quel tipo di amore, e quindi per considerarlo estremamente importante”, spiega Leaver. “In base a una bellissima ricerca fatta da uno psicologo evoluzionista dell’università di Oxford, Robin Dunbar, in media perdiamo due amici ogni volta che iniziamo una nuova relazione. Accidenti, è proprio una brutta statistica”.

L’amore romantico ha la caratteristica di farci momentaneamente trascurare e dimenticare gli amici

Ho chiesto a Dunbar, autore dello studio e di quella “brutta statistica” di cui sopra, perché la gente si allontana dai propri amici quando si innamora. “Il problema è semplicemente il tempo”, mi ha risposto. “Ci si focalizza così intensamente sulla nuova storia romantica e le si dedica così tanto tempo che non se ne ha più per tutti i vecchi amici intimi”.

“Non è tanto che non si dedica loro più tempo in termini assoluti, quanto che se ne dedica loro di meno, e si trovano così declassati dalla categoria degli amici intimi a quella dei buoni amici”, ha aggiunto Dunbar.

Per farla breve, è che cambiano le priorità. Ma cosa comporta questo per voi?

Investire in altre amicizie

Mentre la vostra amica è al settimo cielo, dovreste passare del tempo con altre amiche per cui siete voi la priorità e non solamente una possibilità tra tante. Keah Brown, autrice di The Pretty One, mi ha raccontato di quando la sua migliore amica dai tempi del liceo si è allontanata da lei dopo essersi innamorata. Sono passate da una fase in cui stavano insieme ogni settimana a una in cui la sua amica non le mandava neanche più un messaggio e non voleva più vederla.

“All’inizio mi sono arrabbiata, poi mi sono rattristata, ma ora le auguro davvero tutto il meglio e apprezzo la nostra amicizia per quello che è stata allora e per quello che è adesso”, dice Brown. “Ma in un primo momento ho pensato di non essere alla sua altezza e che quello fosse il motivo per cui non voleva più stare con me, prima di arrivare a capire che il modo in cui era cambiato il nostro rapporto non aveva niente a che fare con me. È quello che capita quando non si riesce a destreggiarsi tra le due cose”. Brown è riuscita a farsene una ragione passando più tempo con altre amiche e “ricordando a me stessa che non era l’unica amica che avevo”.

Leaver suggerisce anche di passare del tempo con amiche che abbiano più tempo da dedicarvi. In attesa che la vostra compagna torni di nuovo a cercarvi, cogliete l’occasione per ritrovare altre amicizie”, dice. “Vedetevi con le amiche single o passate più tempo con chi è innamorato già da un po’ e capisce di aver ancora bisogno di avere degli amici intorno”.

Dritta per le coppie: gli amici potrebbero servirvi, se la vostra storia non dovesse funzionare. Tanto per dire.

Siate pazienti e tenaci

Se da una parte vorremmo che i nostri amici fossero consapevoli delle conseguenze che il loro comportamento ha su di noi, farli sentire in colpa non è proprio il modo migliore per riportare un’amicizia all’antico splendore. Il suggerimento di Leaver per chi si sente dimenticato da un amico è quello di essere paziente e tenace.

“Direi che possiamo concedere ai nostri piccioncini un breve periodo in cui dimenticarsi di noi, per uscire insieme e guardarsi negli occhi tutto il tempo”, dice. “Si può perdonare un amico se per un po’ è completamente preso e non riesce a pensare ad altro: fa parte della bellezza dell’amore”.

Ma se dopo qualche settimana ancora non risponde agli sms o non trova più tempo per voi, potrebbe essere ora di passare all’azione.

“Credo che si possa essere molto franchi e dire, senti tesoro, hai avuto tempo per occuparti esclusivamente del tuo amore, ma posso ricordarti che esisto anch’io e ho bisogno della tua attenzione?”, suggerisce Leaver.

“Magari, ecco, non arrivate a dire ‘chi pensi che ci sarà qui per te quando vi mollerete?’ ma è del tutto accettabile, anzi, perfettamente sensato, dire ‘Ho voglia di vederti’ e insistere per avere uno spazio nella vita di quella persona”.

Due cose possono essere vere contemporaneamente: Voglio che la mia amica sia felice e innamorata. Non voglio che la mia amica esca dalla mia vita. Ma a prescindere da come decidiate di reagire di fronte a un amico che si allontana, sappiate che non c’è niente di personale.

Una mia cara amica ha condiviso con me parole di saggezza riguardo a questa imbarazzante situazione che può verificarsi in un’amicizia: “Alla fine tornerà da te”. E, quando lo farà, io sarò qui ad aspettarla.

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